Le docteur:
-”Je vais vous mettre le premier, car ils sont très gros.”Il lui met. “Si vous avez du mal à le mettre, il vous suffira d’utiliser ce produit, et le suppositoire glissera mieux.”
L’homme rentre chez lui. Quand il doit mettre un suppositoire, celui-ci ne veux pas rentrer.
-”Chérie, tu veux bien me mettre un peu de produit?”
-”OK, pas de problème.”
Elle lui met du produit, puis place une main sur une épaule de son mari et enfonce le suppositoire avec l’autre.
-”Aïe! “fait le mari.
-”Quoi? J’t'ai fais mal?”
-”Non, mais j’viens d’me rendre compte que le docteur avait mis ses deux mains sur mes épaules!”

Il m’a dit: “I’m sorry, I dont speak French!”

- C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n’en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir.

‘Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets’

‘Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur’

‘La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C’est pour ça qu’on a un tout petit sexe à la piscine’

‘Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l’amour car le sperme peut faire éclater les bourses’

‘Il faut toujours de l’eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical’

‘À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l’instinct maternel’

‘Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père’

‘Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c’est le clownage’

‘L’embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser’

‘Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner’

‘À la naissance, il faut couper le cordon lombrical’

‘Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée’

‘Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop’

‘Chaque mois, les filles ont leurs mensurations’

‘Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe’

‘Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin

‘Si l’on veut obtenir une érection, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme’

‘Il ne faut pas s’amuser avec son sexe sans vérifier s’il n’est pas contaminé’

‘Quand on s’embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif’

‘Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes’

‘Les seules différences entre l’homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n’ont pas de poitrine. Certaines femmes n’ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif’

‘Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l’homme pour faire une réaction’

‘Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs’

‘Avorter le lendemain d’un accouchement n’est pas recommandé’

‘Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois’

‘En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite’

‘Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle’

‘Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes’

‘Si une femme fait l’amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d’enfants qu’avec un seul’

‘Bien sûr, on ne peut pas avoir d’enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant’

‘A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes’

‘Les femmes font moins d’enfants parce que c’est chiant’

‘Les gens ont du mal à gérer un enfant à cause: économie, les vacances, la tranquillité’

‘L’indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu’il faut être deux pour faire un enfant. On peut s’y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent.’

‘Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques’

‘Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire’

‘Au moment de l’acte sexuel, le sexe de l’homme se durcit sous l’effet de la chaleur’

‘Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi’

‘Si l’œuf ne se niche pas dans l’utérus, on dit que c’est une grossesse extraterrestre’

‘La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde’

‘Pour faire un enfant à une femme, ce n’est pas la peine de recommencer sans arrêt Il faut s’y prendre au bon moment’

Et dire que 85% des élèves ont été admis !!!

L’avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement,les portes s’ouvrent toutes seules, les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l’avion vrombissent, et l’avion se dirige vers la piste de décollage.
Dans l’appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sortdes haut-parleurs:

“Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.

Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage.

Tout va bien se passer….
Tout va bien se passer…
Tout va bien se passer…

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller… j

Géographie d’un homme :

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland…

La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de “s’introduire”. Mais il sent une résistance…

Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d’un quart d’heure, il y arrive enfin, et ils font l’amour comme des bêêêêêêtes !

Juste après, le garçon lui dit :
- Excuse-moi, j’étais tellement excité… si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t’avais pris ton temps, j’aurais surtout enlevé mon collant…

- ” Monsieur, il y a un problème? ”
- ” J’en sais rien, j’veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto…”

Et le directeur répond :
- “Et cette grosse connasse vous fait chier ?”

un ingénieur électrique
un ingénieur chimique
un ingénieur informatique
Soudain la voiture s’arrête brutalement au bord de la route.Les ingénieurs sont un peu désemparés car aucun des trois ne s’y connaît en mécanique automobile.
L’ingénieur électrique propose de démonter le circuit électronique de la voiture pour voir où est le problème.
L’ingénieur chimique suggère d’analyser la composition chimique de l’essence dans le réservoir.
L’ingénieur informatique propose : pourquoi on ne fermerait pas toutes les fenêtres de la voiture, on sortirait de la voiture puis on reviendrait dans la voiture, on ouvrirait les fenêtre et peut être que là ça redémarrerait.

Et l’autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c’est le moment de penser à ça…

“- Alors, demande le professeur, qui sait nager ?”

Et là, tout content, le petit commence à hurler :
- Moi m’sieur, moi !”

Le prof le croit pas vraiment parce que l’enfant est handicapé. Mais le gamin saute à l’eau et fait toute une traversée à folle allure. Le professeur, étonné, commence à le féliciter :

“- Bravo petit ! dis-moi…c’est ta mère qui t’a appris ?
- Non ! c’est mon père !!
- Ah oui ? comment fait-il ?
- Il m’amène à la mer en bateau, me met dans l’eau et j’dois revenir au rivage tout seul, c’est marrant !”
- Mais ce n’est pas un peu fatiguant ?
- Ben le plus dur c’est de sortir du sac !”

D’abord, la brune.
“Bonjour mademoiselle, je vais vous poser une question: combien y a-t-il de “t” à “INDIANA JONES”?”
Elle réfléchit 10 secondes, puis dit:”AUCUN !”

Ensuite, la rousse.
Même question, là elle réfléchit 1 minute, puis dit :”AUCUN !”

Arrive la blonde…
Elle réfléchit pendant 10 minutes, intensémment, semblant compter dans sa tête et sur ses doigts. Finalement, elle annonce, triomphante : “38!”
Le patron, la regarde, étonné. “Comment ça 38 “t” ?
” -Ben oui,(elle chante) tatatata tatata tatatata tatatatata, tatatata tatata, tatata tatata tatata tatata tatata !!!”