Humour & Histoires droles
Un homme se plaint à son ami :
- “Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller
voir un médecin” Son ami de lui répondre :
- “Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du
centre qui peut te diagnostiquer n’importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu’un médecin. Tu déposes juste un échantillon d’urine, et l’ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles!”
Se disant qu’il n’a rien à perdre, l’homme remplit alors un petit
récipient avec un échantillon d’urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l’ordinateur en question, il place l’échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
-”Vous avez une tendinite au coude droit.
- Trempez votre bras dans de l’eau chaude.
- Évitez de le faire trop travailler.
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines.”
L’homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu’il repense à cette nouvelle technologie incroyable, et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d’essayer. Il mélange ainsi de l’eau du robinet, un peu d’urine de son chien, d’urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la “préparation”. Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.
La machine, comme à l’habitude, fait du boucan et clignote de partout puis, imprime l’analyse suivante :
-”Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l’héroïne - Une cure de désintoxication s’impose.
- Votre femme est enceinte - L’enfant n’est pas de vous - Contactez votre avocat.
- Et si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.”
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Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l’heure, mais le second se fait attendre. Avec une heure et demi de retard, il arrive enfin. Le premier lui demande :
“- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard ?
- C’est parce que j’ai roulé sur une bouteille en verre et j’ai éclaté un pneu…
- Une bouteille en verre ? Et tu ne l’avais pas vue sur la route ?
- Non, le gosse l’avait placée sous son manteau…”
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SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FÉODALITÉ :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
DÉMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un ” échange de lettres contre participation “, assorti d’une offre publique,
et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.
Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman,
détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches.
Au rapport de la dite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.
BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette.
Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ÉCOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FÉMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURRÉALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
CAPITALISME EUROPÉEN :
Vous avez 2 vaches. On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache.
On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle.
L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons…
CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (Cotisation Sociale de Solidarité Avec Nos Amies les Bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l’ Ardoise Bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : ” DU LAIT ON VEUT DU LAIT !! “.
La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais.
L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.
On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l’Impôt Du Lactoduc Qu’est Vide) etc, etc………
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Un homme s’inscrit dans l’armée.
On l’envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu’il n’y a pas de femme sur la base.Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j’ai l’impression qu’il n’y a pas de femme.
- Et alors ???
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque.
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau…
- UN CHAMEAU ???
- Oui, un chameau, les gars l’utilisent et ils semblent bien satisfaits.
Le gars est atterré !!! Il s’imagine derrière le chameau et en pleure presque …
Il se jure de ne jamais tomber aussi bas ! Après quelques semaines, il n’en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d’essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l’animal :
- Putain, c’est la misère…
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d’un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de panique, la bête pousse d’énormes cris qui réveillent toute la garnison.L’arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu’est-ce que tu fais là ??
- Ben quoi, comme tout le monde… sauf le chameau, il n’a pas l’air d’aimer ça !
- Abruti, va… le chameau, c’est pour aller au village !!!
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Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : ” Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. ” Alors qu’il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s’endormir, la nonne dit : ” Mon père, j’ai froid ” Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore ” Mon père, j’ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : “Mon père,
j’ai siiiiii froid ” Cette fois, il reste couché et dit : “Ma soeur, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c’est passe. Faisons comme si nous étions mariés”. Enfin exaucée, la nonne répond : ” Oui, c’est d’accord “. Et le prêtre crie:” Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!! “
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Comment Pinocchio s’est-il aperçu qu’il était en bois ?
Lorsqu’il s’est masturbé, il a failli prendre feu !
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